
你跟他吵赢了又怎样?你气病的身体,他可不会替你疼
你跟他吵赢了又怎样?你气病的身体,他可不会替你疼
上周去看了个老朋友,五十出头的人,憔悴得不像话。
头发白了一半,眼圈乌青,说话有气无力。我问她怎么了,她拉着我的手就开始掉眼泪。
“还不是气的。”
她老公这个人,我也认识。没什么大毛病,就是犟。你说东他偏往西,你让他早回家他偏在楼下磨蹭,你让他少喝酒他偏跟你对着干。
我这朋友也是个犟脾气,你不听我的,我就跟你吵。吵不过就冷战,冷战三天没人低头,她就气得吃不下饭、睡不着觉。
去年体检,查出来乳腺结节、甲状腺结节、胃溃疡。医生说:你这都是气出来的。
她哭着跟我说:“我跟他吵了二十年,吵赢了无数次,可我把自己吵出一身病。你说我值吗?”
我看着她,心疼,但也想说一句不好听的:你跟他较劲,气的从来不是他,是你自己的后半生。
他该吃吃该喝喝,你气出病来他可能还嫌你“事儿多”。你呢?搭上了健康、搭上了心情、搭上了本可以更好的日子。
今天我就想跟所有女人说:别再跟老公较劲了。不是让你忍气吞声,是让你别拿他的“错”惩罚自己。
一、你越较劲,越发现“较劲”是条死胡同
很多女人在婚姻里,都有这样一个执念:我必须让他听我的。
为什么?因为你觉得你是对的,他是错的。你觉得你为这个家好,他是在捣乱。你觉得他不听你的,就是不在乎你、不尊重你。
于是你跟他较劲。他不洗碗,你较劲,你不洗他也不洗,水池堆三天。他回来晚了,你较劲,你不跟他说话,他也不跟你说,家里冷得像冰窖。他跟你意见不合,你较劲,非要争出个对错,争到半夜不睡觉。
你发现没有?你越较劲,事情越糟糕。他不但没听你的,你们的关系反而更差了。
因为你较劲的时候,他感受到的不是“她是为了这个家”,而是“她在控制我”、“她在否定我”。
男人都是有逆反心理的。你越逼他,他越躲。你越骂他,他越沉默。你越较劲,他越跟你对着干。
这不是你“没道理”,是“较劲”这种方式,本身就是错的。
我认识一对夫妻,老婆特别爱干净,老公比较随意。为了一只袜子放哪儿,都能吵半天。老婆天天较劲,老公天天不改。
后来老婆想通了,不较劲了。袜子在地上,她捡起来放洗衣机,不唠叨。老公反而不好意思了,慢慢开始自己收拾。
你看,你不较劲了,事情反而有了转机。因为较劲是把对方推远,不较劲是给他空间让他自己变。
二、你以为你在“教育”他,其实你在“消耗”自己
很多女人较劲,是觉得“我不能惯着他”、“我必须让他知道厉害”。
你以为你是在教育他,是在为这个家的未来着想。可你有没有算过一笔账,较劲的成本有多高?
第一,消耗你的情绪。你生气的时候,心跳加速、血压升高、激素紊乱。生一场大气,等于得一场小病。天天生气,等于慢性自杀。
第二,消耗你的时间。你跟老公冷战三天,这三天你什么正事都干不了,满脑子都是“他怎么还不来道歉”。三天的时间,你可以看一本书、学一道菜、跟朋友逛街、陪孩子做作业。你却用来跟自己较劲。
第三,消耗你们的感情。你每一次较劲,都是在给婚姻划一道口子。一开始是小口子,能自愈。较劲多了,口子越来越大,深到见骨,就再也愈合不了了。
等到有一天你不想较劲了,发现感情已经被你俩较劲较没了。
你说你图什么?
我有个读者,四十多岁,跟老公较劲了十几年。她说她这十几年,没有一天是真正开心的。每天都在生气、在冷战、在等待道歉。
后来她老公出轨了,她问我:“我为这个家付出了这么多,他凭什么出轨?”
我想说:你没有为这个家付出,你为“争对错”付出了。你把精力都用在跟他较劲上,没有用在经营感情上。家没有变暖,反而越来越冷。他在外面遇到一个不跟他较劲、只对他笑的女人,能不心动吗?
这话很残忍,但这是事实。
三、聪明的女人,不较劲,而是“借力”
那怎么办?难道他做错了,我也不说?难道他气我,我就忍着?
当然不是。不较劲不等于不表达、不解决问题。聪明的女人,不较劲,而是“借力”。
怎么借力?
第一,借“情绪”的力。别生气,别吼,别冷战。你温柔地、平静地说出你的感受:“老公,你回来晚了我一个人害怕。”“老公,你喝了酒不洗澡,床上有味道我睡不着。”
不是指责,是说感受。男人对“指责”会防御,对“感受”会心软。
第二,借“后果”的力。他喝了酒开车,你别跟他吵,直接拿他手机叫代驾。他不洗袜子,你别唠叨,给他买二十双,脏了就扔。他不交水电费,你别催,让他摸一次黑。
有些男人,你说一百遍没用,让他自己体验一次后果,他就记住了。
第三,借“外人”的力。不是让你找外人来评理,是让他看到别人家的丈夫是怎么做的。比如你跟闺蜜打电话的时候,“不经意”地说:“你家老公真好,还帮你洗碗。”他在旁边听到了,自己会琢磨。
不较劲,不是放弃,是换一种更聪明的方式。
四、放下较劲,不是放过他,是放过自己
写到这里,我想起我自己的故事。
刚结婚那几年,我也是个爱较劲的人。老公不洗脚上床,我能跟他吵半小时。老公忘了我生日,我能气一个月。
后来生了一场病,医生说跟情绪有关。我躺在病床上想:我跟他吵赢了一百次,我得到了什么?得到了一个生病的身体。他呢?他什么都没损失。该吃吃该喝喝,该不洗脚还是不洗脚。
从那天起,我决定不较劲了。
不是因为他改了,是我改了。
他不洗脚,我把床单换勤一点。他忘了生日,我自己买个蛋糕庆祝。他说话气我,我当耳边风,听完就忘。
你猜怎么着?我不较劲以后,他反而变了。他开始主动洗碗,主动接我下班,主动问我“今天想吃什么”。
不是他良心发现了,是我给他的压力小了,他反而愿意靠近我了。
写在最后:你的后半生,比“争对错”重要一万倍
亲爱的,我知道你不是无理取闹。你较劲,是因为你在乎这个家,你在乎他。
但我想请你想想:你的后半生,还有三十年、四十年。你是想把这四十年用在跟他较劲上,还是想用在过好自己的日子上?
他改了,当然好。他不改,你能不能接受?如果不能接受,你可以离开。如果能接受,就别再较劲了。
因为你气的不是他,是你自己的后半生。
你气出一身病,他不会替你疼。
你气出抑郁症,他不会替你吃药。
你把日子气没了,他不会替你重来。
所以,从今天起,别再跟他较劲了。
他不是你的对手,是你的伴侣。不是用来战胜的,是用来相处的。
他好,你就夸。他不好,你就说一次,不听就算了。你把自己的日子过好,把身体养好,把心情调好。
至于他,随他去吧。
男人嘛,你不管他,他反而知道回头。
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